- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например...
- Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Врачам посвящается)))

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает. Следующий!
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
- Тогда и приходите. Следующий!
-- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон! Следующий!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! Следующий!
- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи... Следующий!
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте! Следующий!
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий. Следующий!
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться! Следующий!
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать... Следующий!
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс. Следующий!
- Доктор моя фамилия Козлов;
- Да я уж вижу!!! Следующий!
- Доктор, что-то у меня в з@днице нехорошо...
- Хм, неудивительно, что там может быть хорошего, в ж@пе-то?.. Следующий!
- Доктор! Я умру?
- А как же!!! Следующий!
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Следующий!
- Доктор, у меня горло болит.
- Подойдите к окну и высуньте язык.
- A это поможет?
- Вряд ли, мне просто соседи не по душе. Следующий!
- Ассистент, выйдете из операционной!!! Хватит домой мясо нарезать! Следующий я сказал!
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги? Это не ко мне. Следующий!
- Доктор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо. Следующий!
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!! Следующий!
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом. Следующий!