Случай с бухами:
Положила книжку на клаву
Нажались кнопки
Системник начал пищать
Она таким бешеным голосом "ЧТО ЭТО????"
Я с кричу "БОМБА!!!"(и падаю на пол)
Это "тело" вылетает из кабинета и несеться по коридору ломая и сбивая все и вся на своем пути врезаеться в дверь на выходе (которая открываеться на себя) и вырубаеться!!!
Меня откачивали дольше чем её!!

Утро после дня рождения. Включаю на мобиле гугльмап, с целью поинтересоваться где я. (GPS у меня отсутствует, но гугльмап умеет определять примерное местоположение по БСкам оператора) То, что мой оператор даже не думал указывать своим БС правильные координаты, я понял потом. А в тот момент меня охватил инфернальный ужас и мысль "ни куя себе покатались", потому что гугль показывал какие-то французские названия и морское побережье...

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

В кинотеатре, зашел в мужской туалет, слышу странные звуки. Оказывается: сушка для рук поломалась и работает по полторы секунды, потом вырубается секунды на три, и опять.
Зачем-то говорю на всю уборную: "Дарт Вейдер с нами?!!!"
в соседней кабинке ацкий ржач и удары головой апстену...
наверно убило...